a gritos de esperanza

quiero ver un cielo azul rosado correr frente amis ojos y veo un cielo más gris que nunca. mi indiferencia me esta enterrando lejos lejos de todo sin sentido de caminar. mi novio una maravilla alguien como el no se merece esto pero talvez lo mejor sea separarnos, aun no lo hemos hehco pero talvez cuando yo entre a la universidad si es que entró, tengamos que decir adios, no por un capricho mío, pero si por el bien de los dos, prefiero que el me siga amando y un buen día pasado el tiempo volvamos a sentir "eso" que sienten los enamorados, y no terminemos mal, odiando esto y que el día que volvamos a toparnos por la calle miremos indiferencia en nuestras caras.

mis resultados de la universidad aun no salen. hasta el 6 de abril, per en el examen me senti de maravilla, mi periodo regreso, estoy de maravilla, fui a la nutriologa y me mando analisis ana presente pero ausente. mi meta lejos más lejos que antes., engordo pero mi mente esta en otro sitio sigo en el desntista, comiendo y mal comiendo, ana en mi pensamiento siempre pero yo alejada más que alejada. distante.

es extraño querer algo y dejarlo.. porque magenta porque dejas lo que te hace feliz? por la felicidad de los demas talvez esa sea mi respuesta. y tu felicidad magenta? mm talvez esa ya no importa.

he remodelado mi habitacion me he mantenido ocupada en eso, digo mis pensamientos son revueltos, un día esto un día otro..maian comenzare dieta y el lunes de nuevo ya no comere mas que liquidos, es extraño quiero sentir felicidad por eso. y no puedo. algo oprime mi mente y mis sentidos y los confunde mas que nada. quiero ser perfectaaaaa. alguien me entiende¡¡ quiero ser feliz, caminar y no sentirme mal, quiero ser la chica linda que todos aman, inteligente y distinguida, el orgullo de mis padres. y que consigo ser todo lo contrario. ahorita lño unico que ocupa mi mente es ese resultado del examen de la universidad. esa es mi principal razon para seguir, para decir que comer valio la pena. sino es así. no se que haré. talvez mis pensamientos vuelvan a girar y diga una vez más que todo lo que hago no sirve para nada.

quiero todooo quiero ver esos resultados y decir. la imperfeccion valio un poco lo que sacrifique me funciono. lo sabía tarde o temprano algo bueno sucedería. quiero postear ese 6 de abril y dicerles prinzees. gracias por esos angelitos como dice anamorfosis que me mando y que aluminaron mis pensamientos. y que hicieron que mis resultados sean positivos. quiero ser feliz. el 6 de abril sera un día definitivo. yo lo sé.

no amo lo que soy sino lo que llegare a ser...

más allá..no miente la verdad

escucho música.. me pregunto mil veces que paso. iba bien, depronto. nada.

miedo, obsesión, fragiliad perfección, la formula secreta de mi destrucción y mi felicidad. la contradicción del mundo, la necesidad de ser lo que quiero ser, las ganas de querer cambiar, de ser mejor, con el peso de la delgadez en mis hombros, con la obsesión en mi rostro. que pasa magenta que pasa?

tengo problemas de salud nada serio, solo no puedo comer, más que yogurth y licuados, ya se imaginaran, felicidad, nada de obligación para comer, soy feliz cuando eso sucede 7 días para se exactos con puros liquidos, derrepente, comida solida poca, tolerante, con mucho ejercicio y este fin no pude, nadamaás ue tragarme todo el refrigerador de mi casa, lloré, vomite, me senti mal, me corte, qu demonios me paso, me duele la espalda de hacer ejercicio, en verdad son cosas que no quiero, pero estan aqui, jure a mi novio en falso, no soy ana, pienso en ello pero ya no hago esas cosas, que va, el me cree y yo solo me sigo mientiendo a mi misma, soy un mounstro.

hoy hablo mi media hermana, ha dicho, que su hermana, esta enferma, imaginen mi cara que puse cuando escuche la palabra anorexia salir de la boca de mi padre.

por dios no puede ser, dos enfermas en la misma familia de la misma cosa, ella grave con hemorragias, yo bien, eso es lo que me espera. miedo mucho miedo. invade mi ser, no quiero terminar así. solo quiero ser delgada.

determino. deja a ana dejalas magenta dejalas, pero no puedo, mi voluntad se va al caño cuando veo todo lo que como y me engorda.

quiero ser perfecta. no una enferma como mi hemana, aunque se que la enfermedad esta aquí por el simple hehco de querer lograr esa perfección, que no puedo tener siendo una persona normal.

tengo que componer mi mente para despues poder, componer mi cuerpo.

estoy bien trankila, sigo con mi dieta del cereal, el martes me vuelven a tratar por lo cual me espera otra semana de liquidos. por lo menos bajo algo con esto. he conseguido una cita en nutrición. no se que es lo que sigue despues de esto.

si decido, salir de esto, si alguien rescata mi cuerpo, vacio seré feliz, podré disfrutar de nuevo las cosas lindas, seré delgada sin matarme, solo quieo encontrar esa formula perfecta. si la encuentro. no creo que sea capaz de volver.

sino seguire mi camino de perfección yo sola.

sigo viva. no me he ido disculpen que no haya escrito nada. solo estaba con ganas de soñar.