el viaje es infinito

buaaa.. han sido unos días dificiles.. sigo esperando mi periodo, y nada.. no he ido al doctor.. soy una necia.. me siento bien nada mal. como como normalemente lo hacía. me da hazco pero me aguanto, quiero estarbein para mi examen de la universidad es lo unico que por ahora me pasa en la cabeza.

el proximo domingo sera el examen que definira mi vida y puff.. me encuentro nerviosa.. san nervios y es normal todo mundo me lo dice cada segundo..

el 14 de febrero fue especial.. la pase con mi novio.. soñamos y nos divertimos.. lo material. a mi no me importa aunque seriamente el es mega detallista. me han operado de las encias.. puff.. fatal. me serviría si no quisiera comer.. pero.. ahora qe tengo que comer.. auch.. es dificil.. es complicado.. vivo en contra de lo que soy...

semqanas pesadas llenas de estudio examenes.. y más.. mi vida se complica me asusta esa idea.. todos. hablan dicen y juzgan.. nadie me deja dedir lo que seriamente siento.. mierda.. me siento mal..

findesem..aburrido.. de mierda.. nada interesante que hacer mi novio trabajando y yo estudiando demierda como desde hace dos meses.. que puff pateticooo..

mis amigas.. naaa en la escuela.. estudiando.. haciendo lo que les gusta distantes.. y ocupadas.. y yo encerrada y aburrida.. engordando.. y jhzgando al espejo por ser tan pinche cruel conmigo..

quiero que llegue mi periodo y este puto examen y volver a ser la que era antes.. la de las 300 calorías, la delgada.. la sexy.. la de los huesitos de la cadera.. quiero sentirme así.. no como ahoritaaa..

la cuenta regresiva esta muy lejos.. mas de una semana por lo menos.. pero. no importa maiana sera otro día para sentirme peor.. o mejor..

[nada nada nada..eso me convirtió]

pd. no soy un ángel...

han sido unos días nefastos, realmente nefastos,, mi mente enfocada en una pregunta a la cual no le veo respuesta, no me ha bajado mi periodo.. por lo cual he comido para ver si esto se regulariza.. no veo otra razón para la que no me baje.. soy virgen aun.. así que más puede ser que no sea ana?? solo ana??

buaaa.. ayer y hoy me ha sangrado la nariz durante el día, unos dolores terribles, unas ganas de tirar la toalla a mitad del camino y se que no puedo más¡¡¡ quiero hacer mi examen quedar en una universdad.. y demostrar al mundo que podré. que soy feliz.. quiero hacer eso.. acaso es tan dificil?? parece que si.. puta que ascoo..

me operaran la semana que entra el 14 de febrero para ser exactos.. ni novio ni amigos ni nada.. vacía.. siempre tan vacía,, magenta que demonios piensas.. que acaso el día que pensabas pasarías con tus amigos y el que ahora es el amor de tu vida.. no pasara nada?? mierda.. porque no puedo ser feliz..?? porque yo no quiero?? nooo yo lo quiero y lo busco.. talvez no sea mi momentooo..

escondida entre un rincon y otro rincon como hasta astiarme,, hasta llenarme y sentir esa sensacion de asco.. no busco el baño solo quiero comer.. no más.. ahorita no me interesa nada.. ni ana ni yo.. solo ser alguien en la vida solo eso.. y puta,, duele duele tantoo..

aveces quisiera encerrarme.. y sola.. sentar cabeza.. llorar todo lo que tengo adentro reir.. bailar.. escapar.. solo un momento conmigo misma.. necesito estar sola.. mas sola de lo que ya me sientoo..

mañana ire al medico.. quiero saber que demonios pasa con mi cuerpo.. quiero saber que es lo que me pasa.. porque porque todo esto es tan raro¡¡ en fin.. me espera.. un semana de sueños sin igual estudios, algunos regalos y dolores cotidianos, voy a soñar.. es lo unico ue hago y se hacer bien,. aunque no me sirva de nada...

no soy un ángel, los angeles tienen alas y nosotros lidiamos con cosas terrenales sobre altos tacones, no soy perfecta pero intentare serlo.. aunque toque el cielo en el intento...

un espejo de cristal y mirate mirate...

hipnotizame.. no quiero ver de nuevo esa imagen frente a mi, he llorado. rogado ser normal de nuevo y no puedo porque todo lo que como me engorda, he cambiado porque simplemente sospechan todos dicen que como light, todos.. que les pasa.. acaso no ven lo que yo veo? me da igual.

sigo en mis cursos para entrar a la universidad, mi novio de maravilla hemos cumplido 4 meses donde he sido la mujer más feliz del mundo a su lado, mi familia a base de mentiras la llevo mejor, no puedo jurar ser la más feliz pero hoy no estoy triste.

iniciare con dieta, mañana tengo que empezar hare un examen a una escuela de actuación y tengo que estar bien, mi meta sigue sin variar y en el mismo numero, la ropa sigue igual quedandome un poco floja pero yo me veo igual.

un desastre magenta eso eres¡¡ un desastre total, habia conseguido dos días de perfeccion mis huesos se notaban super sexys, mis piernas delgadas y que hice pense que ana no era buena y la deje, no es que ahora no piense lo mismo simplemente, pense que podría dejarla, de nuevo una noche comiendo, diciendome vas a comer y serás normal. cuanto me duro el gusto? ni un día al siguiente quería correr y bajar de peso. quiero una nutriologa y mi madre solo dice estas delgada y no tienes tiempo para esas cosas, le dice a la gente que cree que una prima me mete ideas en la cabeza por dios la unica que me ha metido ideas soy yo misma.

el espejo un mal consejero que solo dice, ves estabas en un control que tu misma rompiste porque porque no tienes fuerza. eres miedosa y no tienes fuerza.

mañana demostraré que si la tengo tengo que tenerla.

en fin. seguire..estudiando para el examen, comiendo normal ante la gente, mañana ya será otro día para ser perfecta, se los juro.

[ intensificate, sueña, vive, hoy es un buen momento para dejar todo y ser mejor]