me estoy tragando el mundo a cachos

no sé cuanto tiempo ha pasado en realidad casi 2 meses desde mi ultimo post.

que he logrado desde hace dos meses? NADA esa palabra que quisiera ser es solo lo que he hecho. porque no he hecho nada por mi misma y si como siempre me siento más mal.

esa linda semana comenzé vamos ana nada me derrotará, tiraba la comida, la escondía, mentía, estudiaba para no comer, inventaba todas las excusas hasta que se me hagotaran, derrepente un día volvieron mis labios a saborear la comida, fue ese aliento de vida que resurge después de unas dos semanas y se convierte en lo mejor del mundo, pero a la vez se convierte en la derrota, en la pesadilla.

y comezo ese fracaso, ese que siempre regresa acompañado de una gran insatisfaccion de sentirme llena, porque como, dulce, salñado, picante, conbinados, y mi apetito, sigue siendo el mismo, el del principio. y hací pasan 2 o 3 semanas, donde no vomito, y solo algunas veces me laxó. es mi gfracaso destinado de siempre, pruebo algo y una sola migaja, me lleva a más a más y más, es como una bola de nieve que baja y no se detiene. y yo tan gorda y tan fea como siempre.

después regreso ana, aun no entiendo como ella tiene piedad de mí, como después de todos mis fracasos siempre regresa y me dice que lo podré lograr si yo quiero. y ahí viene el regreso. comienzo planteada de nuevo con la frase de no me derrotaré y seré lo que quiero ser. pasan así 2 semanas y llegan los examenes, que hacer, me concentro? o sigo con esto y pierdo el control? esta bien comeré bien durante la semana de examenes.. pasara rapido y regresaré con ana, comienza mi sección de laxantes, 6 segundo día 8 tercer día 10 cuarto quinto sexto 14 laxantes aveces en un solo día.. los estragos, diarrea, y un dolor de estómago horrible. pero no bajaré las riendas, pasan los examenes hace dos semanas terminaron, yo sigó comiendo, como de una manera como si en mi vida hubiera probado alimento, chocolates, dulce, mas chocolates, crema batida, pan, galletas, cosas que nunca creí probar estan en mi boca, despierto y estoy en el baño vomitando lo qe puedo, llorando porque no creo poder más, triste y tan vacía, que me duele dañarme, pero que no encuentro más escapatoria más que eso.

así han pasado estas 2 semanas despues de examenes, y hoy creía poder iniciar de nuevo, comenzar algo lo que fuera, pero no puedo, algo en mi me lleva me maneja me manipula, es un moustro hambriento que se apodera de mi ser y me pide alimentos, y me siento mal, y me veo mal, y lloró y me deprimo más, porque soy inteligente pero soy gorda, porqe odio mis caderas, porque quisiera que fueran delgadas al igual que mis piernas que no me importaría más.

quiero pensar en otra cosa que no sea comida, quiero dejar de cmer y ser delgada y perfecta, quiero ser todo eso que por el momento se que no soy.. quiero quiero quiero.. pero mi poder parece que ha caducado. y yo me siento tan fracasada como en un principio.. levantarme, es lo que necesito, pero siento que nada es lo unico que puedo hacer bien..

[a.n.a. regresa porque me duele estar así, tan débil como en un inicio, tan estúpida como siempre]

el exito se mide en una bascula...

desaparecida y vuelta a aparecer... ni sombra, ni sol, nada... parece que soy otra cxompletamente diferente, si me leen con anterioridad no podrían creer en la persona que me converti.. simplemnete subaste mis ideas y se las regale a la basura, pues he vuelto a ser la de antes, la gorda que no puede dejar de comer ( que decepción).

un día vomito y al otro me lleno de laxantes, un día no como y al otro me atasco con lo que encuentro, al otro solo me pongo a llorar.

no hablare de ue hice en estos tres meses, de ausencia, no hablare de mis noches de desvelo, y de confusión, ni hablare de las personas que llegaron a mi vida para no irse nunca.

estoy deprimida de amor, y tengo todo el amor del mundo, estoy, confundida y mi confusión no me permite avanzar.

despues de mi desaparición las cosas no marcharon bien, tuve que empezar a tomar anticonceptivos y mi regla no bajaba, para tomarlos tuve que empezar de nueo a comer, me fui un tiempo y en ese tiempo pense que podría mejorar todo lo malo que habia hecho y no. entre a la escuela siendo la vaca que siempre he sido.

esta vez vengo desaliñada, rendida, agotada, deprimida, con los sueños rotos, con un cuerpo cansado de todo.

cansada de que todos me miren como una más, cuando antes no era asi, cuando baje todos me volteaban a ver y me decían cosas, ahora nada.

mi novio se ha vuelto un poco más frío aveces pienso que solo quiere sexo conmigo y ya, aunke no se talvez mi mente distorcionada piensa mal de el.

cambie demasiado y si me di cuenta de eso, omía y me sentia normal., pero pasaban las horas y mi obseción volvía, mi jugo macabro se opederaba de mi pero igual no hacia nada para remediarlo.

mañana se que será un nuevo día donde la luz del sol ilumine mi cabello, donde me sienta de nuevo esa princesita azul, donde me sienta la dueña de mi vida y la dueña de mis reglas, porque eso si, ahora me doy cuenta que lo unio que me interesa soy yo misma.

editando las metas y subestimando los hechos

comenzando despues de una larga ausencia.. me siento y medito que ha pasado contigo como siempre magenta? altas bajas nada particular.. no puedo decir bien porque no ha sido nada facil todo lo que ha pasado en estas semanas.. en este mes de ausencia.. desde la desesperación el llanto el enojo. las ganas tan enormes de desaparecer, las ganas de irte lejos y no volver nunca, hasta las ganas de volver a ser la de antes.

el amor cnvertido en odio y ese odio reflejado en insultos y lagrimas de largo esfuerzo, la perdida de la cordura, la senzatez por los suelos y la enferma que desea caminar como super modelo. porque eso quiero ser una modelo que todas envidien y una modelo que los hombres deseen, sentirme linda al camnar y probarme ropa sin decir no me lleo nada pues todo me queda mal...

fue un mes complicado desde que me enferme y dije ana tiene la culpa ana es la culpable de todo, como siempre buscando culpables, pero mas culpable soy yo. mas bien soy la unica culpable.

despues un regreso afortunado y una caida brutal, el deseo de ser delgada y la senzatez de no serlo, el bien el mal, siempre gaa el mal. despues mi madre enfermo, ana aparecio y parecia que me dijera, eres fuerte, no comas, tu madre te necesita fuerte, y si te la pasas tragando quien sera la señorita de la casa? quien hara las cosas que tu madre hace y ahora no puede, ayudala y se fuerte, y asi fue, comia x una que otra verdura, no cenaba tomaba agua como loca, un lado otro da igual soy tan imperfecta, pero ahora soy fuerte.

despues las mareas bajaron, todo ha regresado a la trankilidad y mi cuerpo sigue igual, la bascula? en efecto marco 58.200 el peso de antes el peso mas bajo que habia tenido desde que empece con ana. era feliz, era feliz, lo sabia vamos por esa meta no te rendiras a mitad del camino no lo haras¡¡

comence a ir al deportivo ejercicio cardio, abdominales, sentadillas, baile, todo todo, todo, ser perfecta es mi objetivo, no lo dejaré.

a los dos días la bascula registro el peso de 56.300 que?? no lo podia creer, era incrible, casi imposible para mi pesar eso., fue cuando recorde, que ese peso la ultima vez que lo habia tenido habia sido en la secundaria, y era tan delgada, tan esbelta, tan feliz, poco a poco la ropa vuleve a situarce bien en mi cuerpo, aunke esa meta an no ha sido alcanzada, mis 55.000 kilos estran por llegar, se que no es facil, pero tampoco es imposible.

mi madre ha dejado esa preocupacion de obligarme a comer, ven como nadie lo nota? sigo siendo la gorda de siempre, pero espero que pronto me vean como la nena hermosa que era cuando sali de la secundaria, y me vuelvan a amar de la manera que lo hacian en ese tiempo, porque cuando era asi, todo era muy diferente, me decian flaca, me decian huesitos, me decian hermosa, y ahora no me dicen gorda porque dicen que no lo soy, pero tampoco me dicen hermosa, porque no lo soy, ni me dicen flaca, porque estoy muy lejos de serlo.

disculpen las molestias de no haberme tomado la molestia de pasar a sus blogs mis prinzees pero, en verdad cuando las cosas salen mal, es cuando decides apartarte del mundo, dar un respiro y decir que debes de continuar.

dejo mi vicio para hacer mi ejercicio... quema de calorias en proceso..

las am0o0 ♥

el regreso y algo más...

soy feliz muchas saben que la felicidad completa aun no la tengo por desgracia, este sacrificio de andar comiendo para pasar ese examen que tanto temía sirvio puesto que ya tengo universidad.

pero mi cuerpo tras esos casi dos meses de esfuerzo subio de peso terriblemente no digo algo exagerado pero regrese a lo que antes era talvez hasta con unos cuantos kilos de más.

me preocupa si.. bastante no puedo decir que me da igual porque eso es la peor mentira del mundo. me siento mal cuando miro mi espejo eso ni dudarlo, mas cuando veo a esas stupidas chicas que comen y tragan como cerdas y tienen todo lo que yo no tengo un cuerpo perfecto.

que me falta? eso, un cuerpo perfecto unas caderas angostas unas piernas delgadas, una cintura pequeña. tengo que lograrlo.

despues de tantos días comiendo mejor que una persona normal, no puedo decirles que no contaba las calorías que no decía y si mejor no comes? y si mejor vomitas o y si mejor lo tiras? pero veia mi mente nublada y decía así no quedaras en la universidad no seas pendeja magenta que demonios vas a hacer en el examen con una mente vacía sin sesos.?¿?

ni yo misma sabia responder y continuaba comiendo. eso no era lo que quería pero era por el bien de ese resultado que quería y saben lo logre por lo menos no me siento tan mal por esa parte.

el regreso ha sido mas dificil. que otras veces puesto que tengo salidas he invitaciones para celebrar que me he quedado en la universidad, y bueno alcohol, comida nunca falta y hay veces que resisto pero otras que caigo brutalmente en el antojo. no puedo vomitar puesto que sigo enferma de la boca aunque la proxima semana termina mi tratamiento finalmente. y ahora si si caigo en la tentacion regresare a incarme en el retrete repitiendo como siempre esto te pasa por estupida.

hoy no pido amanecer delgada de un día para otro se que eso es practicamente imposible, pero si pido y ruego regresar a ser como era antes por lo menos esos hermosos pantalones talla 7 que ya habia logrado y ese peso 56 que habia sido mi primera meta. quiero hacerlo y lo voy a lograr, consegui algo que crei que era imposible que no logre esto sería realmente absurdo. se suponia que habia un regalo especial pero creo que ese regalo especial se pospondra para l verano ya saben mi pareja y yo. un lindo masaje en un spa. pero con este cuerpo ni pensarlo que el me vea en traje de baño.

[°amare esos huesos que salen por tus caderas son tan hermosos princesa que me dan ganas de revolcarme con vos°]

a gritos de esperanza

quiero ver un cielo azul rosado correr frente amis ojos y veo un cielo más gris que nunca. mi indiferencia me esta enterrando lejos lejos de todo sin sentido de caminar. mi novio una maravilla alguien como el no se merece esto pero talvez lo mejor sea separarnos, aun no lo hemos hehco pero talvez cuando yo entre a la universidad si es que entró, tengamos que decir adios, no por un capricho mío, pero si por el bien de los dos, prefiero que el me siga amando y un buen día pasado el tiempo volvamos a sentir "eso" que sienten los enamorados, y no terminemos mal, odiando esto y que el día que volvamos a toparnos por la calle miremos indiferencia en nuestras caras.

mis resultados de la universidad aun no salen. hasta el 6 de abril, per en el examen me senti de maravilla, mi periodo regreso, estoy de maravilla, fui a la nutriologa y me mando analisis ana presente pero ausente. mi meta lejos más lejos que antes., engordo pero mi mente esta en otro sitio sigo en el desntista, comiendo y mal comiendo, ana en mi pensamiento siempre pero yo alejada más que alejada. distante.

es extraño querer algo y dejarlo.. porque magenta porque dejas lo que te hace feliz? por la felicidad de los demas talvez esa sea mi respuesta. y tu felicidad magenta? mm talvez esa ya no importa.

he remodelado mi habitacion me he mantenido ocupada en eso, digo mis pensamientos son revueltos, un día esto un día otro..maian comenzare dieta y el lunes de nuevo ya no comere mas que liquidos, es extraño quiero sentir felicidad por eso. y no puedo. algo oprime mi mente y mis sentidos y los confunde mas que nada. quiero ser perfectaaaaa. alguien me entiende¡¡ quiero ser feliz, caminar y no sentirme mal, quiero ser la chica linda que todos aman, inteligente y distinguida, el orgullo de mis padres. y que consigo ser todo lo contrario. ahorita lño unico que ocupa mi mente es ese resultado del examen de la universidad. esa es mi principal razon para seguir, para decir que comer valio la pena. sino es así. no se que haré. talvez mis pensamientos vuelvan a girar y diga una vez más que todo lo que hago no sirve para nada.

quiero todooo quiero ver esos resultados y decir. la imperfeccion valio un poco lo que sacrifique me funciono. lo sabía tarde o temprano algo bueno sucedería. quiero postear ese 6 de abril y dicerles prinzees. gracias por esos angelitos como dice anamorfosis que me mando y que aluminaron mis pensamientos. y que hicieron que mis resultados sean positivos. quiero ser feliz. el 6 de abril sera un día definitivo. yo lo sé.

no amo lo que soy sino lo que llegare a ser...

más allá..no miente la verdad

escucho música.. me pregunto mil veces que paso. iba bien, depronto. nada.

miedo, obsesión, fragiliad perfección, la formula secreta de mi destrucción y mi felicidad. la contradicción del mundo, la necesidad de ser lo que quiero ser, las ganas de querer cambiar, de ser mejor, con el peso de la delgadez en mis hombros, con la obsesión en mi rostro. que pasa magenta que pasa?

tengo problemas de salud nada serio, solo no puedo comer, más que yogurth y licuados, ya se imaginaran, felicidad, nada de obligación para comer, soy feliz cuando eso sucede 7 días para se exactos con puros liquidos, derrepente, comida solida poca, tolerante, con mucho ejercicio y este fin no pude, nadamaás ue tragarme todo el refrigerador de mi casa, lloré, vomite, me senti mal, me corte, qu demonios me paso, me duele la espalda de hacer ejercicio, en verdad son cosas que no quiero, pero estan aqui, jure a mi novio en falso, no soy ana, pienso en ello pero ya no hago esas cosas, que va, el me cree y yo solo me sigo mientiendo a mi misma, soy un mounstro.

hoy hablo mi media hermana, ha dicho, que su hermana, esta enferma, imaginen mi cara que puse cuando escuche la palabra anorexia salir de la boca de mi padre.

por dios no puede ser, dos enfermas en la misma familia de la misma cosa, ella grave con hemorragias, yo bien, eso es lo que me espera. miedo mucho miedo. invade mi ser, no quiero terminar así. solo quiero ser delgada.

determino. deja a ana dejalas magenta dejalas, pero no puedo, mi voluntad se va al caño cuando veo todo lo que como y me engorda.

quiero ser perfecta. no una enferma como mi hemana, aunque se que la enfermedad esta aquí por el simple hehco de querer lograr esa perfección, que no puedo tener siendo una persona normal.

tengo que componer mi mente para despues poder, componer mi cuerpo.

estoy bien trankila, sigo con mi dieta del cereal, el martes me vuelven a tratar por lo cual me espera otra semana de liquidos. por lo menos bajo algo con esto. he conseguido una cita en nutrición. no se que es lo que sigue despues de esto.

si decido, salir de esto, si alguien rescata mi cuerpo, vacio seré feliz, podré disfrutar de nuevo las cosas lindas, seré delgada sin matarme, solo quieo encontrar esa formula perfecta. si la encuentro. no creo que sea capaz de volver.

sino seguire mi camino de perfección yo sola.

sigo viva. no me he ido disculpen que no haya escrito nada. solo estaba con ganas de soñar.

el viaje es infinito

buaaa.. han sido unos días dificiles.. sigo esperando mi periodo, y nada.. no he ido al doctor.. soy una necia.. me siento bien nada mal. como como normalemente lo hacía. me da hazco pero me aguanto, quiero estarbein para mi examen de la universidad es lo unico que por ahora me pasa en la cabeza.

el proximo domingo sera el examen que definira mi vida y puff.. me encuentro nerviosa.. san nervios y es normal todo mundo me lo dice cada segundo..

el 14 de febrero fue especial.. la pase con mi novio.. soñamos y nos divertimos.. lo material. a mi no me importa aunque seriamente el es mega detallista. me han operado de las encias.. puff.. fatal. me serviría si no quisiera comer.. pero.. ahora qe tengo que comer.. auch.. es dificil.. es complicado.. vivo en contra de lo que soy...

semqanas pesadas llenas de estudio examenes.. y más.. mi vida se complica me asusta esa idea.. todos. hablan dicen y juzgan.. nadie me deja dedir lo que seriamente siento.. mierda.. me siento mal..

findesem..aburrido.. de mierda.. nada interesante que hacer mi novio trabajando y yo estudiando demierda como desde hace dos meses.. que puff pateticooo..

mis amigas.. naaa en la escuela.. estudiando.. haciendo lo que les gusta distantes.. y ocupadas.. y yo encerrada y aburrida.. engordando.. y jhzgando al espejo por ser tan pinche cruel conmigo..

quiero que llegue mi periodo y este puto examen y volver a ser la que era antes.. la de las 300 calorías, la delgada.. la sexy.. la de los huesitos de la cadera.. quiero sentirme así.. no como ahoritaaa..

la cuenta regresiva esta muy lejos.. mas de una semana por lo menos.. pero. no importa maiana sera otro día para sentirme peor.. o mejor..

[nada nada nada..eso me convirtió]