me estoy tragando el mundo a cachos

no sé cuanto tiempo ha pasado en realidad casi 2 meses desde mi ultimo post.

que he logrado desde hace dos meses? NADA esa palabra que quisiera ser es solo lo que he hecho. porque no he hecho nada por mi misma y si como siempre me siento más mal.

esa linda semana comenzé vamos ana nada me derrotará, tiraba la comida, la escondía, mentía, estudiaba para no comer, inventaba todas las excusas hasta que se me hagotaran, derrepente un día volvieron mis labios a saborear la comida, fue ese aliento de vida que resurge después de unas dos semanas y se convierte en lo mejor del mundo, pero a la vez se convierte en la derrota, en la pesadilla.

y comezo ese fracaso, ese que siempre regresa acompañado de una gran insatisfaccion de sentirme llena, porque como, dulce, salñado, picante, conbinados, y mi apetito, sigue siendo el mismo, el del principio. y hací pasan 2 o 3 semanas, donde no vomito, y solo algunas veces me laxó. es mi gfracaso destinado de siempre, pruebo algo y una sola migaja, me lleva a más a más y más, es como una bola de nieve que baja y no se detiene. y yo tan gorda y tan fea como siempre.

después regreso ana, aun no entiendo como ella tiene piedad de mí, como después de todos mis fracasos siempre regresa y me dice que lo podré lograr si yo quiero. y ahí viene el regreso. comienzo planteada de nuevo con la frase de no me derrotaré y seré lo que quiero ser. pasan así 2 semanas y llegan los examenes, que hacer, me concentro? o sigo con esto y pierdo el control? esta bien comeré bien durante la semana de examenes.. pasara rapido y regresaré con ana, comienza mi sección de laxantes, 6 segundo día 8 tercer día 10 cuarto quinto sexto 14 laxantes aveces en un solo día.. los estragos, diarrea, y un dolor de estómago horrible. pero no bajaré las riendas, pasan los examenes hace dos semanas terminaron, yo sigó comiendo, como de una manera como si en mi vida hubiera probado alimento, chocolates, dulce, mas chocolates, crema batida, pan, galletas, cosas que nunca creí probar estan en mi boca, despierto y estoy en el baño vomitando lo qe puedo, llorando porque no creo poder más, triste y tan vacía, que me duele dañarme, pero que no encuentro más escapatoria más que eso.

así han pasado estas 2 semanas despues de examenes, y hoy creía poder iniciar de nuevo, comenzar algo lo que fuera, pero no puedo, algo en mi me lleva me maneja me manipula, es un moustro hambriento que se apodera de mi ser y me pide alimentos, y me siento mal, y me veo mal, y lloró y me deprimo más, porque soy inteligente pero soy gorda, porqe odio mis caderas, porque quisiera que fueran delgadas al igual que mis piernas que no me importaría más.

quiero pensar en otra cosa que no sea comida, quiero dejar de cmer y ser delgada y perfecta, quiero ser todo eso que por el momento se que no soy.. quiero quiero quiero.. pero mi poder parece que ha caducado. y yo me siento tan fracasada como en un principio.. levantarme, es lo que necesito, pero siento que nada es lo unico que puedo hacer bien..

[a.n.a. regresa porque me duele estar así, tan débil como en un inicio, tan estúpida como siempre]