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miércoles, 20 de agosto de 2008

el exito se mide en una bascula...

desaparecida y vuelta a aparecer... ni sombra, ni sol, nada... parece que soy otra cxompletamente diferente, si me leen con anterioridad no podrían creer en la persona que me converti.. simplemnete subaste mis ideas y se las regale a la basura, pues he vuelto a ser la de antes, la gorda que no puede dejar de comer ( que decepción).

un día vomito y al otro me lleno de laxantes, un día no como y al otro me atasco con lo que encuentro, al otro solo me pongo a llorar.

no hablare de ue hice en estos tres meses, de ausencia, no hablare de mis noches de desvelo, y de confusión, ni hablare de las personas que llegaron a mi vida para no irse nunca.

estoy deprimida de amor, y tengo todo el amor del mundo, estoy, confundida y mi confusión no me permite avanzar.

despues de mi desaparición las cosas no marcharon bien, tuve que empezar a tomar anticonceptivos y mi regla no bajaba, para tomarlos tuve que empezar de nueo a comer, me fui un tiempo y en ese tiempo pense que podría mejorar todo lo malo que habia hecho y no. entre a la escuela siendo la vaca que siempre he sido.

esta vez vengo desaliñada, rendida, agotada, deprimida, con los sueños rotos, con un cuerpo cansado de todo.

cansada de que todos me miren como una más, cuando antes no era asi, cuando baje todos me volteaban a ver y me decían cosas, ahora nada.

mi novio se ha vuelto un poco más frío aveces pienso que solo quiere sexo conmigo y ya, aunke no se talvez mi mente distorcionada piensa mal de el.

cambie demasiado y si me di cuenta de eso, omía y me sentia normal., pero pasaban las horas y mi obseción volvía, mi jugo macabro se opederaba de mi pero igual no hacia nada para remediarlo.

mañana se que será un nuevo día donde la luz del sol ilumine mi cabello, donde me sienta de nuevo esa princesita azul, donde me sienta la dueña de mi vida y la dueña de mis reglas, porque eso si, ahora me doy cuenta que lo unio que me interesa soy yo misma.


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